Претерана грижа ги уништува децата: Хардвард психолог открива пет знаци дека сте премногу вклучени во животот на вашите деца и како да одгледате отпорни и сигурни личности
Сценарио познато на многу родители: Вашето дете се соочува со проблем или е лошо расположено поради нешто. Пред да заврши со објаснувањето, вие веќе нудите решение. Тоа ли е родителство на вистинскиот начин? Но, кога спасувањето станува рутина, им ги одзема вештините што им се потребни за самоодржливост и самодоверба. Премногу вмешаност и заштита ја испраќаат пораката дека светот не е безбеден и дека без вас, детето нема да се снајде. Тоа ја намалува самодовербата и ги зголемува анксиозноста и зависноста.
In This Article:
- Знак 1: Постојано решавате проблеми наместо да им дозволите да се снајдат сами
- Знак 2: Сакате постојано да го заштитите детето од сите непријатни емоции
- Знак 3: Ги намалувате очекувањата, плашејќи се дека детето нема да може да се справи
- Знак 4: Се обидувате да избегнете секоја грешка или неуспех и да обезбедите совршени резултати
- Знак 5: Ве води вашиот страв, а не реалните потреби на детето
- Балансот е клучот: Децата најдобро растат кога имаат слобода да пробуваат и да учат сами
Знак 1: Постојано решавате проблеми наместо да им дозволите да се снајдат сами
Кога децата имаат потешкотии, инстинктивно ги "спасуваме" – преговараме за поолеснети задачи, интервенираме кај другите родители или го менуваме распоредот за да нема непријатности. Но, децата нема да стекнат самодоверба и способности за решавање проблеми ако не им дозволите сами да се обидуваат, да згрешат и да успеат на свој начин. Што да направите: Запрете пред да го понудите решението. Прашајте го вашето дете: „Што мислиш дека можеш да пробаш?“ – со тоа поттикнувате независно размислување и чувство дека нивните идеи се важни.
Знак 2: Сакате постојано да го заштитите детето од сите непријатни емоции
Многу родители стравуваат дека анксиозноста, тагата или фрустрацијата се штетни, па постојано нудат утеха, обидувајќи се да ги одвлечат од непријатната емоција: „Не се тажи, ајде да правиме нешто убаво!“ Но, болните чувства се природен дел од животот, и вештината да се справиш со нив е клучна за здрав развој. Што да направите: Именувајте ја емоцијата и нормализирајте ја, па изразете уверување дека детето може да се справи: „Јасно е што се чувствуваш фрустрирано, и знам дека можеш да издржиш.“
Знак 3: Ги намалувате очекувањата, плашејќи се дека детето нема да може да се справи
Суптилен знак на прекумерно родителство е прилагодувањето на очекувањата врз основа на нашите стравови што детето не може да го поднесе, наместо на тоа што може да го научи и совлада. Го олеснуваме секојдневието, ги изоставуваме од активности за да не бидат уморни или под стрес, ги штитиме од негативни повратни информации. Со тоа, во моментот се чувствуваат подобро, но на долг рок ги учиме да се гледаат себеси како кревки. Што да направите: Размислете дали вашите очекувања се соодветни за возраста и способностите на детето. Дали предизвиците се навистина ризик, или само непријатни? Дајте поддршка што развива вештини, наместо да ги штитите од секаква непријатност.
Знак 4: Се обидувате да избегнете секоја грешка или неуспех и да обезбедите совршени резултати
Прекумерното родителство се фокусира на резултатите – избегнување грешки, ублажување разочарувања, обезбедување успех – наместо да се научи детето како да се соочи со неуспех. Можеби го молите наставникот за најдобра група на проект, се расправате со тренерот поради лоша одлука, или микроменаџирате активности. А вистинскиот развој настанува кога очекувањата ќе тргнат наопаку и децата мораат да се прилагодат. Што да направите: Дозволете да се случат грешки. Воздржете се од носење заборавени домашни задачи, расправање за оценка или купување награда после лош настап. Поддржете го детето да анализира, да се прилагоди и да учи од искуството.
Знак 5: Ве води вашиот страв, а не реалните потреби на детето
Многу од нашите однесувања како родители потекнуваат од сопствената непријатност, страв од неуспех, осуда или долгорочни последици. Се јавуваме на родители на другари по секоја мала расправија, или бдееме над домашните задачи поради страв од слаби постигнувања. Иако намерите се добри, на децата им изгледа како да немаме доверба во нив, што им ја намалува самодовербата. Што да направите: Стапете чекор назад и прашајте се: „Дали ова е навистина за нивна безбедност, или поради мојата непријатност додека ги гледам како се борат?“ Покажете како да се толерира непријатност кога нема веднаш решение.
Балансот е клучот: Децата најдобро растат кога имаат слобода да пробуваат и да учат сами
Претераната заштита често доаѓа од љубов, но им нанесува поголема штета отколку добро. Ако одиме во спротивност и игнорираме се, ефектот е ист – страв и несигурност. Вистинското родителство значи да водите без да контролирате, да поддржувате без да спасувате, да бидете тренер, а не управник. Отпорноста се гради кога децата се чувствуваат безбедно да пробуваат и доволно слободни да учат на свој начин. Д-р Мередит Елкинс, клинички психолог, советува: „Родителите можат да го прекинат циклусот на грижа и да подигнат отпорни деца само ако им веруваат на своите деца и на себеси.“
