La tentación de rescatar y su costo para la resiliencia de los niños
Es una escena familiar: tu hijo está atascado en un problema o molesto por una situación. Antes de que termine de explicar, intervienes con soluciones. ¿Eso es lo que hacen los buenos padres? Pero cuando rescatar se convierte en rutina, socava las habilidades que los niños necesitan para construir confianza y resiliencia. Como psicóloga clínica que trabaja con niños, adolescentes y padres ansiosos, y como madre, sé cuán rápido el apoyo amoroso puede convertirse en sobreprotección. La sobreprotección combina el sobreinvolucramiento con la sobreprotección, señalando repetidamente a los niños que el mundo es inseguro y que no pueden enfrentar los desafíos sin el apoyo de un adulto. Esto puede erosionar la confianza, profundizar la dependencia y amplificar la ansiedad. Aquí hay cinco señales de que podrías estar sobreprotegiendo, y lo que los niños realmente necesitan para crecer y prosperar.
In This Article:
- Señal 1: Cuando los niños luchan, muchos padres intervienen de inmediato
- Señal 2: La ansiedad se combate con reaseguramiento constante
- Señal 3: Ajustar expectativas por miedo a la fragilidad
- Señal 4: Enfocar en el resultado y evitar errores
- Señal 5: El miedo y la incomodidad ante el fallo
- Conclusión
- Sobre la autora
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Señal 1: Cuando los niños luchan, muchos padres intervienen de inmediato
Cuando los niños enfrentan dificultades, muchos padres intervienen de forma instintiva. Esto podría verse como negociar cargas de cursos reducidas, intervenir ante los padres de un amigo o reorganizar horarios para reducir el malestar. Pero los niños no pueden convertirse en solucionadores de problemas confiados a menos que se les dé la oportunidad de intentar, tropezar y triunfar por sí mismos. Qué hacer: Pausa antes de ofrecer soluciones. Luego pregunta: '¿Qué crees que podrías intentar?' Esto fomenta el pensamiento independiente y enseña a los niños que sus ideas importan.
Señal 2: La ansiedad se combate con reaseguramiento constante
Muchas familias se preocupan de que experimentar ansiedad, tristeza o frustración sea de alguna manera dañino. Esto puede impulsar una seguridad constante, distracción o intentos de 'arreglar' cada malestar: '¡No estés triste, hagamos algo divertido!' Pero los sentimientos dolorosos son una parte natural de la vida, y aprender a afrontarlos es esencial para un desarrollo saludable. Qué hacer: Normalizar y nombrar la emoción, luego expresar confianza en la capacidad de tu hijo para afrontar los sentimientos dolorosos: 'Tiene sentido que te sientas frustrado, y sé que puedes manejarlo'.
Señal 3: Ajustar expectativas por miedo a la fragilidad
Un patrón sutil de sobreprotección es ajustar las expectativas en función de lo que tememos que nuestro hijo no pueda manejar, en lugar de lo que son capaces de aprender a gestionar. Bajamos el listón para evitar molestias —excusando a los niños de prácticas, lecciones u otras rutinas porque podrían ser cansadas o estresantes— y filtramos toda la retroalimentación para amortiguar las contusiones. Esto ayuda al niño a sentirse mejor en el momento, pero esperar fragilidad puede enseñar involuntariamente a los niños a verse a sí mismos como frágiles. Qué hacer: Pregúntate si tus expectativas se ajustan a la edad y las habilidades de tu hijo. ¿Los desafíos que enfrentan son realmente riesgosos, o solo incómodos? Ofrece apoyo que les ayude a crecer, en lugar de protegerlos de cada dificultad.
Señal 4: Enfocar en el resultado y evitar errores
La sobreprotección a menudo enfatiza los resultados —evitar errores, suavizar las emociones o garantizar el éxito— en lugar de enseñar a los niños a navegar los contratiempos. Esto podría verse como negociar asignaciones de grupo con un profesor para asegurar que tu hijo tenga a las parejas de proyecto 'perfectas', discutir con un entrenador una decisión decepcionante, o microgestionar cada paso en una manualidad para asegurarte de que se haga correctamente. Pero el verdadero crecimiento llega cuando las expectativas fallan y los niños aprenden a adaptarse. Qué hacer: Deja que ocurran los errores. Resiste la tentación de recuperar la tarea olvidada, discutir una mala calificación o comprar un premio tras una actuación decepcionante. Apoya a tu hijo mientras resuelven problemas, se adaptan y aprenden del proceso.
Señal 5: El miedo y la incomodidad ante el fallo
Muchos comportamientos de sobreprotección provienen de la incomodidad adulta y de miedos al fracaso, al juicio o a las consecuencias a largo plazo. Esto podría incluir llamar a los padres de un amigo tras un desacuerdo menor por preocupación por las repercusiones sociales, o vigilar la tarea por estar ansioso por el rendimiento de tu hijo. Aunque bien intencionado, es fácil que los niños interpreten este comportamiento como una falta de confianza de los padres en ellos, sembrando dudas sobre sus propias habilidades. Qué hacer: Pausa y reflexión: '¿Se trata de su seguridad o de mi incomodidad al verlos sufrir?' Modela cómo tolerar la incomodidad cuando no hay una solución inmediata.
Conclusión
La sobreprotección suele originarse en el amor y la protección, pero aislar a los niños de cada desafío puede aumentar la ansiedad que esperamos evitar. Si te desplazas demasiado hacia el otro extremo, el descuido produce el mismo resultado. La clave es el equilibrio: guiar sin controlar, apoyar sin rescatar, enseñar con confianza. La resiliencia se desarrolla cuando los niños se sienten lo suficientemente seguros para intentar y lo bastante libres para aprender por su cuenta.
Sobre la autora
La Dra. Meredith Elkins es psicóloga clínica, especializada en trastornos de ansiedad en niños y en padres. Es profesora en la Facultad de Medicina de la Universidad de Harvard, co-directora del Programa de Maestría en Ansiedad de McLean en el Hospital McLean y autora de 'Ansiedad en la crianza: Rompiendo el ciclo de la preocupación y criando niños resilientes'.
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