J'avais tout: un mari adorable et deux enfants, puis j'ai tout quitté à 40 ans pour devenir escort
Pendant des décennies, j'ai cru que j'étais nulle en amour. Extrêmement nulle. Trop flirteuse, trop imprudente, trop accro à l'excitation procurée par la perspective d'un nouvel homme pour qu'une relation tienne. Après des années de liaisons dysfonctionnelles, j'ai fini par m'installer avec un homme sympathique et attentionné dans la trentaine. Nous avons eu deux enfants avant que l'ennui ne s'installe. À 38 ans, j'étais à nouveau célibataire et les problèmes ont vraiment commencé. À 39 ans, tellement accro à l'attention masculine que je suis devenue escort. Mais pas discrète, pas secrète — tout le contraire. Je suis devenue une escort de haut niveau et très en vue que j'appelais Samantha X. Elle était bien plus confiante, excitante et aventureuse que moi et pendant dix ans, Samantha X a pris le contrôle de ma vie. À l'apogée de ma célébrité (si l'on peut appeler cela ainsi), j'étais dans les journaux presque tous les jours avec des gros titres sensationnalistes et des photos sexy, écrivant des chroniques et dirigeant une agence d'escorte pour les femmes de plus de 40 ans. Quand j'étais Samantha, j'étais toujours en mouvement. Toujours en avion, débarquant dans une chambre d'hôtel, trinquant des coupes de champagne avec un homme d'affaires séduisant dans un costume cher, comptant des billets de cent dollars et me faisant plaisir en faisant du shopping. Comme je le voyais, j'étais dans la quarantaine et si un homme voulait me payer cinq mille dollars pour dîner (et dessert...) et être une compagnie agréable, pourquoi pas ? Mais derrière les coulisses, j'étais un véritable désordre. Mes amis et ma famille remettaient en question ma santé mentale; ma vie était chaotique. Je refusais d'écouter. Ils étaient les fous. Ce n'est que dans ma fin de quarantaine que j'ai découvert la vraie raison de tout ce drame, la mania, la frénésie de l'amour. Je suis bipolaire.
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Samantha X, l'escort de haut niveau qui a pris le contrôle de ma vie
À 39 ans, tellement accro à l'attention masculine que je suis devenue une escort de haut niveau et très en vue que je l'appelais Samantha X. Au sommet de ma célébrité, j'étais dans les journaux presque tous les jours avec des gros titres sensationnalistes et des photos risquées, écrivant des chroniques et dirigeant une agence d'escorte pour les femmes de plus de 40 ans. J'ai écrit mes mémoires à succès Hooked et Back On Top, et plus récemment Misfit. J'ai fondé une agence d'escorte pour les femmes de plus de 40 ans. On m'a volé à Londres et à Los Angeles pour apparaître dans des talk-shows. Mes amis se mordaient les lèvres, ma famille restait dans la honte. J'étais trop excitée, trop maniaque pour ressentir quoi que ce soit. Je me rappelle que quelqu'un me posait une question avant que je signe un contrat pour mon premier livre en 2014: « Are you sure you want to out yourself? » il a dit. « Don’t you care what people think? » De retour chez moi, toutefois, je fantasmais sur comment me suicider et où, tellement convaincue que tout le monde serait mieux sans moi. Les hommes vont et viennent dans cette décennie. J'ai eu quelques relations qui se sont terminées en catastrophe. Je n'étais pas assez bien pour choisir des hommes sains, et encore moins pour être en couple avec l'un d'eux. Mon travail d'escorte n'a pas aidé. Je l'aurai laissée pour l’amour, pour me rendre compte que je finirai pauvre et déprimée et je revenais toujours, ruinant toute chance d'une relation durable. Cependant, en 2023, j'ai rangé mes talons pour la dernière fois. J'ai arrêté pour de nombreuses raisons mais la principale était la famille. L'alcool était devenu une habitude néfaste, aussi, et lorsque je buvais, l'obscurité noire s'insinuait. Je me suis retrouvée dans les salles des 12 Étapes et j’ai compris que la sobriété était la seule réponse. Pourtant, même en étant sobre, les pics et les creux maniaco-dépressifs ne s'arrêtaient pas. Je ne pouvais plus blâmer l'alcool, alors qu'est-ce qui n'allait pas chez moi ? En mars 2023, j'ai pris rendez-vous avec le psychiatre Professeur Gordon Parker, fondateur du Black Dog Institute, qui m'a dit qu'il était « 100 per cent sure » que j'avais le trouble bipolaire.
Bipolarité et stigmatisation : comprendre une maladie mal connue
Cela ne distingue pas, et pourtant on sait qu’elle touche davantage les femmes en raison des influences hormonales. Et le plus grand tabou sur le trouble bipolaire ? La manie — et comment elle peut conduire à des changements de personnalité dangereux, à la prise de risque et à l impulsivité sexuelle. Cela signifie des sentiments de grandeur, de délire, de dissociation, un appétit sexuel gigantesque et un désir de conquête. Puis, lorsque la manie se calme, comme cela arrive toujours, il me reste les décombres : l'ampleur des conséquences de mon comportement suivie des chutes violentes. La culpabilité, la honte, le remords et la confusion quant à pourquoi j'étais comme ça, en supposant que j'étais folle et instable. J'ai pleuré de soulagement lorsque un psychiatre m'a enfin donné un nom pour ma folie. Il m'a assuré que, une fois correctement médicamentée, « je finirai par savoir qui est Amanda », et peut-être qu'un jour je pourrais avoir une relation stable, d'abord avec moi-même, puis avec quelqu'un d'autre. Bien que je ne sois jamais guérie, mes cycles seront moins sévères.
Traumatisme et mémoire : le viol à 16 ans et son sillage
Même adolescente, j'attirais des regards indésirables — je n’ai aucune idée pourquoi, peut-être à cause de l’ambiance que je dégageais. Un garçon — quelqu’un que je considérais comme un ami — m’a violée lorsque j’avais 16 ans. Nous regardions la télévision un moment, puis il était sur moi, son jean descendu. Je suis tombée en état de choc, totalement déconnectée. Est-ce que j’ai mal interprété la situation ? Il s’est même excusé ensuite, mais je me suis sentie numb. étais-je censée être blessée ? Je ne savais pas quoi ressentir, et je n’avais pas d’amies proches avec qui en parler. La honte, la culpabilité et la confusion sous-jacentes se sont manifestées sous forme de trauma qui, au fil du temps, s’est métamorphosé en quelque chose d’autre. J’ai commencé à croire que j’avais une sorte de pouvoir magique sur les hommes et j’ai pris ce pouvoir pour du bonheur. Après tout, l’attention me rendait plus heureuse, meilleure, plus forte, plus courageuse. Et quelque chose s’est produit que je ne pouvais pas expliquer : la validation que je recevais des hommes est devenue mon oxygène. Le seul moment où je me sentais aimée, vue, adorée, désirée — quelque chose que je n’avais jamais vraiment ressenti auparavant — était lorsque les hommes me portaient leur attention. En regardant en arrière, j’ai confondu le sexe avec l’amour, le désir avec le soin. C’est un trait très courant et dangereux chez les personnes souffrant d’un trouble bipolaire non diagnostiqué de s’automédiquer avec l’alcool et les drogues. C’était certainement le cas pour moi. À 20 ans, j’étais une buveuse sociale; cela s’est intensifié dans la trentaine, quarante ans et au-delà. L’alcool puis les drogues, associées à ma manie générale, ont ruiné relation après relation — par le tromperie, mon comportement extravagant ou des hommes qui ne me prenaient tout simplement pas au sérieux. J’étais cette fille pour qui un seul verre de vin ne suffisait jamais. Il fallait toute une bouteille, puis une autre, suivie de shots de tequila et de réveils avec un inconnu. En regardant en arrière, j’ai confondu le sexe avec l’amour, le désir avec le soin. C’est un trait très courant et dangereux chez les personnes souffrant d’un trouble bipolaire non diagnostiqué de s’automédiquer avec l’alcool et les drogues.
Renaissance et retour à Amanda Goff
Pourtant, en 2023, j’ai rangé mes talons pour la dernière fois. J’ai abandonné pour de nombreuses raisons mais l’une d’elles l’emportait : la famille. L’alcool était devenu une habitude nocive également et quand je buvais, l’obscurité noire s’insinuait. Je me suis retrouvée dans les salles des 12 Étapes et j’ai compris que la sobriété était la seule réponse. Pourtant, même sobre, les hauts et les bas maniaco-dépressifs ne s’arrêtaient pas. Je ne pouvais plus blâmer l’alcool, alors qu’est-ce qui n’allait pas chez moi ? En mars 2023, j’ai pris rendez-vous avec le psychiatre Professeur Gordon Parker, fondateur du Black Dog Institute, qui m’a dit qu’il était « 100 pour cent sûr » que j’avais le trouble bipolaire. Cela avait du sens. Quand je suis en manie, je ne me sens pas brisée, je me sens invincible. Je suis plus intelligente, plus sexy, plus affûtée que quiconque. J’ai pris des décisions impulsives, surtout avec les hommes. J’ai appris que la manie peut durer des jours, des semaines, des mois, voire des années, avant le crash inévitable. Dès que j’ai été diagnostiquée, j’ai été médicamentée. En quelques semaines, cela a commencé à me calmer. Deux ans plus tard, je suis médicamentée et stable. Je prends 100 mg d’un médicament stabilisant l’humeur chaque soir et probablement pour le reste de ma vie. Quant à Samantha X, elle est restée retraitée. Je voulais juste être Amanda. C’était comme si j’avais regardé deux télévisions en même temps pendant des décennies et que, maintenant, je n’avais plus qu’à regarder une seule. Je me sens ancrée. Normale. Claire. Avec cela vient la clarté. Être médicamentée, c’est comme mettre des lunettes et voir la réalité clairement après une vie de lignes floues. Et bien sûr, avec la clarté vient l’énormité de mes choix publics. La honte. La culpabilité. L’incrédulité. Moi, Amanda Goff ? Je suis devenue l’escort la plus célèbre d’Australie à l’âge de 40 ans ? J’ai dû porter beaucoup de honte. Si j’avais su que j’avais le trouble bipolaire, si j’avais été médicamentée plus tôt, est-ce que j’aurais encore fait les mêmes choix ? Aurais-je encore abandonné mon partenaire, mon travail, mon identité ? Je n’en sais rien. Mais malgré tous les pièges, la bipolarité a été en quelque sorte un cadeau. J’ai écrit mes romans à succès en un temps record, j’ai survécu à des situations que beaucoup n’auraient pas supportées et être Samantha X m’a appris tant de compassion et d’empathie. Et puis, une grande partie de moi manque la connexion — et certainement l’argent ! Aujourd’hui, je suis de retour en tant que journaliste et professeur de Pilates à temps partiel. C’est loin des vols en première classe et des suites de penthouse, mais je suis la plus heureuse que j’ai jamais été. J’ai réparé mes relations avec ma famille et même rencontré un nouvel homme il y a six mois. Je suis heureuse, enfin. Je n’étais pas « mauvaise en amour » — j’étais mal fichue. Et maintenant, je vais mieux, j’apprends enfin ce que signifie un amour sain, à 51 ans. Mieux vaut tard que jamais.
