Ich hatte einen liebevollen Ehemann und zwei wunderbare Kinder – doch mit 40 gab ich alles auf, um Escort zu werden
Jahrzehnte lang ging ich davon aus, dass ich schlecht in der Liebe sei. Spektakulär schlecht. Zu flirtig, zu rücksichtslos, zu süchtig nach dem Kick eines neuen Mannes, um jemals eine Beziehung zu führen. Nach Jahren dysfunktionaler Affären fand ich mich in meinen Dreißigern mit einem netten, fürsorglichen Mann nieder. Wir bekamen zwei Kinder, bevor die Langeweile einsetzte. Mit 38 war ich wieder Single, und genau dann begannen die Probleme wirklich. Mit 39 war ich dermaßen süchtig nach männlicher Aufmerksamkeit, dass ich Escort wurde. Aber nicht diskret oder heimlich – ganz im Gegenteil. Ich wurde eine hochklassige, hochprofilierte Escort-Dame, die ich Samantha X nannte. Sie war viel selbstbewusster, aufregender und abenteuerlustiger als ich, und für zehn Jahre übernahm Samantha X mein Leben. Auf dem Höhepunkt meines Ruhmes (falls man das so nennen kann) stand ich fast täglich in den Zeitungen mit sensationalistischen Schlagzeilen und freizügigen Fotos, schrieb Kolumnen und leitete eine Escort-Agentur für Frauen über 40. Als Samantha war ich immer unterwegs. Immer im Flugzeug, beim Auspacken in einem Hotelzimmer, beim Anstoßen mit Champagnergläsern mit einem verführerischen Geschäftsmann in einem teuren Anzug, zählte endlose Hundert-Dollar-Scheine und gönnte mir Shopping-Touren. So sah ich es: Ich war in meinen 40ern, und wenn ein Mann mich fünftausend Dollar für Dinner (und Dessert...) bezahlen wollte, und einfach nette Gesellschaft sein würde, warum zum Teufel nicht? Doch hinter den Kulissen war ich ein absolutes Chaos. Freunde und Familie fragten meine psychische Gesundheit infrage; mein Leben war chaotisch. Ich weigerte mich zuzuhören. Sie waren die Verrückten. Erst in meinen späten 40ern entdeckte ich den wahren Grund für all das Drama, die Manie, das hektische Liebesleben. Ich bin bipolar. Im Gegensatz zu anderen Formen der Neurodivergenz wie ADHD ist Bipolarität stark stigmatisiert, selbst heute noch. Wir werden als verrückt und gefährlich angesehen. Es wurde früher Manie genannt und es wird bis heute betont, dass bis zu 3 Prozent der Weltbevölkerung davon betroffen sind. Bipolarität diskriminiert Frauen tendenziell aufgrund hormoneller Einflüsse. Und das größte Tabu über Bipolarität? Die Manie – und wie sie zu gefährlichen Persönlichkeitsveränderungen, Risikoverhalten und sexueller Impulsivität führen kann. Das bedeutet Größenwahn, Wahnvorstellungen, Dissoziation, einen enormen Sexualtrieb und den Drang zu erobern. Dann, wenn die Manie nachlässt, bleibt das Wrack: die Größe der Folgen meines Verhaltens, gefolgt von den abstürzenden Tiefen. Die Schuld, Scham, Reue und Verwirrung darüber, warum ich so war, in dem Glauben, ich sei verrückt und instabil. Ich weinte vor Erleichterung, als ein Psychiater mir endlich einen Namen für meine Verrücktheit gab. Er versicherte mir, dass ich, sobald ich medikamentös gut eingestellt bin, endlich wüsste, wer Amanda ist, und vielleicht eines Tages in der Lage wäre, eine stabile Beziehung zu führen – zuerst zu mir selbst, dann zu jemand anderem. Auch wenn ich nie vollständig geheilt sein werde, würden sich meine Zyklen weniger stark anfühlen. Warum das passiert ist? Mir wurde gesagt, dass meine Bedingung genetisch bedingt oder traumatisch bedingt sein kann. Für mich ist es wahrscheinlich beides. Meine Eltern, beide berufstätig, hatten eine gute Ehe; ich wuchs in einem stabilen Haus in Südwest-London auf. Wir hatten unsere Probleme wie jede Familie, aber es gab keine Scheidung, kein chaotischer Bruch. Ich hatte eine Blaupause davon, wie eine Beziehung aussehen sollte. Schon als Teenager zog ich unerwünschte Aufmerksamkeit auf mich – ich habe keine Ahnung, warum, vielleicht lag es am Vibe, den ich ausstrahlte. Es ist wichtig zu erwähnen, dass Männer mich von früh an behandelten. Schon als Teenager zog ich unerwünschte Aufmerksamkeit auf mich – ich habe keine Ahnung, warum, vielleicht lag es am Vibe, den ich ausstrahlte. Ein Junge – jemand, den ich als Freund betrachtete – vergewaltigte mich, als ich 16 war. Wir sahen gerade fern, dann war er plötzlich auf mir, seine Jeans rutschten herunter. Ich ging in Schock, total dissoziiert. War ich traurig darüber? Ich wusste nicht, wie ich mich fühlen sollte, und hatte keine enge Freundschaft, mit der ich mich hätte austauschen können. Die zugrunde liegende Scham, Schuld und Verwirrung manifestierte sich in Trauma, das sich im Laufe der Zeit in etwas völlig anderes verwandelte. Ich begann zu glauben, dass ich eine Art magische Macht über Männer hatte, und verwechselte diese Macht mit Glück. Schließlich machte mich die Aufmerksamkeit glücklicher, besser, stärker, mutiger. Und etwas passierte, das ich nicht erklären konnte: Die Bestätigung, die ich von Männern erhielt, wurde bald zu meinem Sauerstoff. Die einzige Zeit, in der ich mich geliebt, gesehen, verehrt, begehrt fühlte – etwas, das ich zuvor nie wirklich empfunden hatte – war, wenn Männer mir Aufmerksamkeit schenkten. Wenn ich zurückblicke, habe ich Sex mit Liebe verwechselt, Verlangen mit Zuwendung. Es ist ein sehr häufiges und gefährliches Merkmal bei Menschen mit ungeklärter Bipolarität, sich selbst mit Drogen und Alkohol zu therapieren. Das war auf jeden Fall auch bei mir der Fall. In meinen Zwanzigern trank ich gelegentlich; in den Dreißigern, Vierzigern und darüber hinaus wurde es stärker. Alkohol, dann Drogen, gepaart mit meiner Mania, zerrütteten Beziehung um Beziehung – sei es durch meine Fremdgehen, mein wildes Verhalten oder dass Männer mich nicht ernst nahmen. Ich war das Mädchen, bei dem schon ein Glas Wein nie genug war. Es musste eine ganze Flasche sein, dann noch eine, gefolgt von Tequila-Shots und dem Erwachen neben einem Fremden. Nach dem Verlassenwerden folgte der Absturz, das Nicht-Geliebt-Werden und die Depression setzten ein, manchmal ließ sie mich wochenlang ans Bett gefesselt. Freunde lachten über mein katastrophales Liebesleben. Und während die meisten sich niederließen, heirateten und Kinder bekamen, fühlte ich mich dazu gedrängt, das Gleiche zu tun. In den Dreißigern zog ich nach Australien – ein Kindheitstraum – traf da einen netten, ordentlichen Mann, bekam zwei wunderbare Kinder, deren Identitäten ich heilig schütze. Ich hatte einen normalen Job als Journalistin, ein schönes Zuhause am Strand und eine wunderschöne Familie. Manche nennen es das White-Picket-Fence-Leben und sagen, ich sei glücklich gewesen. Ich nannte es Gefängnis. Ich litt unter postnataler Depression. Meine Angst wandelte sich in Anorexie, also lebte ich von Kaffee und Sport. Ich hatte keine Unterstützung, weil meine Familie im UK war. Ich versuchte, dieses vorhersehbare Leben zu leben, ’brav’ zu sein, aber Elektrizität schoss durch meinen Körper. War dies mein Leben jetzt? Keine Männer mehr? Als mein Jüngster zwei Jahre alt war, konnte ich es nicht mehr ertragen und wir trennten uns. Wir beschlossen, das Sorgerecht 50/50 zu teilen. Ich fühlte mich nicht traurig, ich fühlte mich frei. Die Wochen, in denen ich die Kinder hatte, war ich Mutter, aber die sieben Tage off, war ich wild. Ich jagte Verlangen, ohne an die Konsequenzen zu denken. One-Night-Stands verschmolzen mit Affären, Grenzen lösten sich auf und Verlangen gewann immer. Seitensprung-Portale, anonyme Sex – nichts oder niemand befriedigte den unstillbaren Durst in mir und ich konnte nicht verstehen, was ich heute als Trauma erkenne. „Ich sehe dich so, dass du im Erwachsenenbereich arbeitest“, scherzte eine Freundin eines Tages. Wir lachten, doch der Vorschlag weckte etwas Neues in mir. Es klang riskant und lustig, ein neuer Kick, den ich noch nie erlebt hatte. Könnte ich das wirklich tun? Ich arbeitete als Journalistin bei einer Zeitschrift, also fing ich an, ein wenig Recherche ‚aus Interesse’ zu betreiben. Sie nickte, lächelte, wog mich ab. Es war, als wäre ich dort – aber doch nicht. Ich saß auf einem samtigen Sofa, blickte hinaus auf die Sydney Harbour, aber ich schwebte außerhalb meines Körpers. Was in den nächsten zehn Jahren geschah, war ein Wirbelsturm aus Sechs-Sterne-Hotels, First-Class-Flügen nach Los Angeles, intimen Begegnungen … und bald gab Amanda Goff ihren Tagjob auf, um Samantha X zu werden, Australiens bekannteste Escort-Dame. Ich schrieb meine Bestseller-Memoiren Hooked und Back On Top, und zuletzt Misfit. Ich gründete eine Escort-Agentur für Frauen über 40. Ich wurde nach London und LA geflogen, um in Talkshows aufzutreten. Freunde pressten sich die Lippen zusammen, meine Familie war von Scham umgeben. Ich war zu hoch, zu manic, um irgendetwas zu fühlen. Ich erinnere mich daran, dass mich jemand vor dem Unterzeichnen eines Vertrags für mein erstes Buch im Jahr 2014 fragte, das ich unter meinem echten Namen veröffentlichte. „Are you sure you want to out yourself?“ sagte er. „Don’t you care what people think?“ Ich sah ihn an, blinzelte, überrascht. Natürlich wollte ich mich outen! Ich wollte den Ruhm, die Pracht, die ‚Power’. Zu Hause jedoch fantasierten ich davon, wie ich mich umbringen könnte, und wo – so überzeugt war ich, dass alle besser dran wären ohne mich. Männer kamen und gingen in diesem Jahrzehnt. Ich hatte einige Beziehungen, die in Disaster endeten. Ich war nicht gesund genug, um gesunde Männer auszuwählen, geschweige denn eine reife Beziehung mit einem Mann zu führen. Meine Escort-Arbeit half nicht. Ich würde es für ‚Liebe’ aufgeben, nur um arm und depressiv zu werden und immer wieder zurückzukehren, wodurch jede Chance auf eine dauerhafte Beziehung zerbrach. Allerdings legte ich 2023 die High Heels endgültig ab. Der Hauptgrund war die Familie. Der Alkohol war ebenfalls zu einer üblen Gewohnheit geworden, und wenn ich trank, kroch die Dunkelheit herein. Ich fand mich in den Räumen von 12-Schritte-Meetings und erkannte, dass Nüchternheit die einzige Lösung war. Doch auch nüchtern hörten die manic highs und lows nicht auf. Ich konnte den Alkohol nicht mehr dafür verantwortlich machen – also, was war dann falsch mit mir? Im März 2023 machte ich einen Termin, um Professor Gordon Parker, Gründer des Black Dog Institute, zu sehen, der mir sagte, er sei ‚100 Prozent sicher’, dass ich bipolare Störung habe. Es ergab Sinn. Wenn ich manisch bin, fühle ich mich nicht kaputt, ich fühle mich unbesiegbar. Ich bin klüger, sexier, schärfer als jeder andere. Ich traf impulsive Entscheidungen, besonders bei Männern. Ich erfuhr, dass Manie Tage, Wochen, Monate, sogar Jahre andauern kann, bevor der unvermeidliche Absturz kommt. Sobald ich diagnostiziert wurde, wurde ich medikamentös behandelt. Innerhalb von Wochen begann es, mich zu beruhigen. Ein paar Jahre später bin ich medikamentös stabil. Ich nehme jeden Abend 100 mg eines stimmungsstabilisierenden Medikaments und werde das wahrscheinlich mein ganzes Leben lang tun. Was Samantha X betrifft, sie blieb im Ruhestand. Ich wollte einfach wieder Amanda sein. Es war, als hätte ich jahrzehntelang zwei Fernseher gleichzeitig gesehen und musste nun nur noch einen schauen. Ich fühlte mich geerdet. Normal. Klar. Mit dieser Klarheit kommt Klarheit. Medikation fühlt sich an, als würde man zum ersten Mal eine Brille aufsetzen und die Realität nach einer lebenslangen verschwommenen Linie deutlich sehen. Und natürlich kommt mit Klarheit die Größe meiner sehr öffentlichen Entscheidungen. Die Scham. Die Schuld. Der Unglaube. Ich, Amanda Goff? Ich wurde mit 40 zur bekanntesten Escort Australiens. Ich trug eine Menge Scham mit mir herum. Hätte ich gewusst, dass ich bipolar bin, hätte ich früher medikamentiert werden müssen, hätte ich dieselben Entscheidungen getroffen? Hätte ich meinen Partner, meinen Job, meine Identität verlassen? Ich kenne die Antworten nicht. Aber trotz aller Fallstricke war Bipolarität auch in gewisser Weise ein Geschenk. Ich schrieb meine Bestseller in Rekordzeit, ich habe Situationen überlebt, die viele andere nicht überlebt hätten, und Samantha lehrte mich so viel Mitgefühl und Empathie. Außerdem vermisse ich die Verbindung – und definitiv das Geld! Ich bin jetzt wieder Journalistin und nebenbei Pilates-Lehrerin. Es ist weit entfernt von First-Class-Flügen und Penthouse-Suiten, aber ich bin glücklicher als jemals zuvor. Ich habe die Beziehungen zu meiner Familie repariert und vor sechs Monaten habe ich auch einen neuen Mann getroffen. Ich bin endlich glücklich. Ich war nicht ‚schlecht in Liebe’ – ich war krank. Und jetzt bin ich besser, ich lerne endlich, was gesunde Liebe bedeutet, mit 51. Besser spät als nie.
In This Article:
- Frühes Bild von Liebe: Glaubte, schlecht in Liebe zu sein, und die Geburt zweier Kinder
- Der Aufstieg von Samantha X: Hochklassige Escort-Tätigkeit, Schlagzeilen und Reisen
- Die Mania und Bipolarität: Stigmatisierung, Verlust und Selbsterfahrung
- Die Mania und Bipolarität: Fortsetzung
- Diagnose, Heilung und neues Leben
Frühes Bild von Liebe: Glaubte, schlecht in Liebe zu sein, und die Geburt zweier Kinder
Jahrzehnte lang glaubte ich, dass ich schlecht in der Liebe sei. Spektakulär schlecht. Zu flirty, zu rücksichtslos, zu süchtig nach dem Kick eines neuen Mannes, um jemals eine Beziehung zu führen. Nach Jahren dysfunktionaler Affären fand ich mich in meinen Dreißigern mit einem netten, fürsorglichen Mann nieder. Wir bekamen zwei Kinder, bevor die Langeweile einsetzte. Mit 38 war ich wieder Single, und genau dann begannen die Probleme wirklich.
Der Aufstieg von Samantha X: Hochklassige Escort-Tätigkeit, Schlagzeilen und Reisen
Mit 39, so süchtig war ich nach männlicher Aufmerksamkeit, dass ich eine hochklassige, hochprofilierte Escort-Dame wurde, die ich Samantha X nannte. Sie war viel selbstbewusster, aufregender und abenteuerlustiger als ich, und zehn Jahre lang übernahm Samantha X mein Leben. Auf dem Höhepunkt meines Ruhmes stand ich in den Zeitungen mit sensationellen Schlagzeilen und freizügigen Fotos, schrieb Kolumnen und leitete eine Escort-Agentur für Frauen über 40. Als Samantha war ich immer unterwegs. Immer in einem Flugzeug, unpacking in einem Hotelzimmer, Anstoßen mit Champagnergläsern mit einem beguiling businessman in einem teuren Anzug, counting endlose Hundert-Dollar-Bills und taking myself off shopping.
Die Mania und Bipolarität: Stigmatisierung, Verlust und Selbsterfahrung
Doch hinter den Kulissen war ich ein absolutes Chaos. Freunde und Familie fragten meine mentale Gesundheit infrage; mein Leben war chaotisch. Ich weigerte mich zuzuhören. Sie waren die Verrückten. Erst in meinen späten 40ern entdeckte ich den wahren Grund für all das Drama, die Manie, das hektische Liebesleben. Ich bin bipolar. Im Gegensatz zu anderen Formen der Neurodivergenz wie ADHD ist Bipolarität stark stigmatisiert, selbst heute noch. Wir werden als verrückt und gefährlich angesehen. Es wurde früher Manie genannt und bis heute ist bekannt, dass bis zu 3 Prozent der Weltbevölkerung davon betroffen sind. Bipolarität diskriminiert Frauen tendenziell aufgrund hormoneller Einflüsse. Und das größte Tabu über Bipolarität? Die Manie – und wie sie zu gefährlichen Persönlichkeitsveränderungen, Risikoverhalten und sexueller Impulsivität führen kann. Das bedeutet Größenwahn, Wahnvorstellungen, Dissoziation, einen enormen Sexualtrieb und den Drang zu erobern. Dann, wenn die Manie nachlässt, bleibt das Wrack: die Größe der Folgen meines Verhaltens, gefolgt von den abstürzenden Tiefen. Die Schuld, Scham, Reue und Verwirrung darüber, warum ich so war, in dem Glauben, ich sei verrückt und instabil. Ich weinte vor Erleichterung, als ein Psychiater mir endlich einen Namen für meine Verrücktheit gab. Er versprach mir, dass ich, sobald ich medikamentös gut eingestellt bin, endlich wissen werde, wer Amanda ist, und vielleicht eines Tages in der Lage wäre, eine stabile Beziehung zu führen – zuerst mit mir selbst, dann mit jemand anderem.
Die Mania und Bipolarität: Fortsetzung
Auch wenn ich nie vollständig geheilt sein werde, würden sich meine Zyklen weniger stark anfühlen. Aber warum war das mir passiert? Mir wurde gesagt, dass meine Bedingung genetisch bedingt oder trauma-bedingt sein kann. Für mich ist es wahrscheinlich beides. Zum Hintergrund: Meine Eltern, beide berufstätig, hatten eine gute Ehe; ich kam aus einem stabilen Haushalt in Südwest-London. Wir hatten unsere Probleme, aber es gab keine Scheidung. Schon als Teenager zog ich unerwünschte Aufmerksamkeit auf mich. Ein Junge vergewaltigte mich, als ich 16 war. Er entschuldigte sich danach, doch ich fühlte mich taub. War ich wütend? Ich wusste es nicht. Ich begann zu glauben, dass ich eine magische Macht über Männer hatte und verwechselte Macht mit Glück. Die Aufmerksamkeit war mein Sauerstoff.
Diagnose, Heilung und neues Leben
Im März 2023 suchte ich einen Termin bei Psychiater Professor Gordon Parker. Er sagte mir, er sei ‚100 Prozent sicher’, dass ich bipolar bin. Es machte Sinn. Mania bedeutet, dass ich mich unbesiegbar fühle. Danach kam der Absturz. Nach der Diagnose wurde ich medikamentös behandelt. Innerhalb von Wochen beruhigte es mich. Ein paar Jahre später bin ich medikamentös stabil. Ich nehme jeden Abend 100 mg eines stimmungsstabilisierenden Medikaments. Samantha X blieb im Ruhestand. Ich wollte wieder Amanda sein. Es war, als hätte ich jahrzehntelang zwei Fernseher gleichzeitig gesehen. Ich fühle mich geerdet, normal, klar. Mit Klarheit kommt auch Verantwortung – und Carolinagenau. Diese neue Lebenslage hat mir ermöglicht, wieder zu arbeiten: Ich bin jetzt wieder Journalistin und nebenbei Pilates-Lehrerin. Ich bin glücklicher, als ich es je war. Ich habe Beziehungen zu meiner Familie repariert und einen neuen Mann kennengelernt. Ich bin endlich glücklich. Ich war nicht ‚schlecht in Liebe’ – ich war krank. Und jetzt bin ich besser, ich lerne, was gesunde Liebe bedeutet.
