„Детската соба повеќе не е безбедно место! Дете само со телефон во рака е изложено на целиот свет“ - предупредуваат психолозите
Колку често сите чекаме некој друг да го сопре малтретирањето над децата? Самите деца го чекаат. Родителите го чекаат. Наставниците го чекаат. Системата го чека. Додека сите чекаат — тоа расте. Драгомира, основач на здружение против малтретирање, и Даниела, психолог, зборуваат за оваа болна и често занемарена тема. Тие укажуваат дека одговорноста за малтретирањето се губи во поделена одговорност — и никој не ја презема. Нивниот разговор не е за гледање, туку за размислување.
In This Article:
- Насилникот не започнува со удар туку со ситно, незабележано однесување
- Детската соба некогаш беше најбезбедна, денес може да биде најопасна средина во домот
- Постојат четири начини да се реагира на агресија, но само грижата за себе води до излез
- Срамот и недостатокот на јазик го спречуваат детето да проговори за малтретирањето
- Малтретирање не е конфликт: погрешната дијагноза нанесува дополнителна болка
- Детето агресор често е поранешна жртва која научила дека агресијата носи добивки
- Сигнали кои секој родител мора да ги препознае кај своето дете
- Само 15 минути дневно внимание може да го промени светот на вашето дете
- Промената започнува од еден човек кој ќе избере емпатија наместо молк и чекање
Насилникот не започнува со удар туку со ситно, незабележано однесување
Драгомира и Даниела потенцираат: ниту едно насилство не започнува со насилство. „Нема малтретирање кое почнува со трагедија. Има малтретирање кое почнува со сигнали — кои не биле забележани." Процесот е постепен: денес дрпање на торбата, утре крадење учебник, понатаму — погрдни зборови. Жртвата се адаптира постепено, како „сварена жаба" во подигачка температура, се прифаќа ситуацијата без да сфати кога ја преминала границата. "Никое насилство не почнува со шамар. Почнува со ситни, невини работи. И жртвата сама не знае кога и каде поминала границата."
Детската соба некогаш беше најбезбедна, денес може да биде најопасна средина во домот
Драгомира се присетува на британски филм каде што 12-годишно момче убива соученичка. Мајката кажува: „Тој беше добро дете. Си беше по цел ден во собата. На безбедно место." Но денес, собата со интернет и општествени мрежи е можеби најопасното место за детето — затоа што е изложено на свет преку екранот. Онлајн насилството се препознава сè потешко, симболите и јазикот се непознати за возрасните, па така малтретирањето минува незабележано. "Таква огромна провалија се создаде меѓу нас и децата. Она кое ние го сметаме за безбедно — денес не е."
Постојат четири начини да се реагира на агресија, но само грижата за себе води до излез
Даниела објаснува: четири реакции се можни при агресија. Прва, детето ја враќа агресијата (кон друг послаб). Втора, ја насочува кон себеси, развива депресија, исчезнува енергијата, се јавуваат болести без органска причина. Трета — потиснување на емоциите. Само четвртата — грижата за себе, споделување, отворен разговор — функционира. „Но за да дојдеш до таа четврта реакција, мора некој да ти ја покаже. Децата не ја знаат сами. Мора да ја видат."
Срамот и недостатокот на јазик го спречуваат детето да проговори за малтретирањето
Малтретираните деца ретко зборуваат — не затоа што не сакаат, туку затоа што се срамат, или немаат зборови да го опишат доживувањето. "Тоа се срами да сподели. Се чувствува слабо. Се чувствува дека не се справило. И почнува да се срами." Помалите деца едноставно немаат јазик да артикулираат што им се случило, а ако и добијат смелост, често возрасните не реагираат со разбирање. Драгомира споделува: "Подобро да ја влечам торбата секогаш со себе. Не се исплати да кажам."
Малтретирање не е конфликт: погрешната дијагноза нанесува дополнителна болка
Важно предупредување: кога школскиот психолог ги става на маса жртвата и агресорот, тоа е груба грешка. "Конфликтот можеш да го решиш ако ги собереш двете страни. Во малтретирањето — тоа е погрешно. Жртвата не може ништо да каже. Тоа е исто како психолог да стави жена жртва на семејно насилство да разговара со својот насилник." Во бугарските училишта, само мал дел од психолозите имаат професионална обука за терапија, а системот не создава услови да се разработат вистински решенија.
Детето агресор често е поранешна жртва која научила дека агресијата носи добивки
Секој насилник бил во некое време и сам жртва. "Кога детето влегло во улогата на агресор — агресијата е добитно однесување. Прашањето е: каде е добитно?" Даниела потенцира: не е "лошо дете", туку дете кое научило дека преку агресија добива внимание, моќ или припадност. Децата ги копираат однесувањата што ги гледаат дома. "Кога доаѓа детето — тоа всушност прави слика. Ги открива нашите односи со агресијата."
Сигнали кои секој родител мора да ги препознае кај своето дете
Промени кои не смеат да бидат игнорирани: дете што останува без пријатели, пад на оценките, ненадејно утринско повраќање без физичка причина, одбивање да оди на училиште, затворање во себе, зголемена агресивност, ноќни кошмари, инконтиненција иако тоа било надминато. "Сите овие симптоми не се регистрираат како одговор на агресија. Тие се минуваат под 'детски работи'. А не се." Родителот, дури и ако не може да објасни, чувствува дека нешто не е во ред.
Само 15 минути дневно внимание може да го промени светот на вашето дете
Заклучната порака: родителите често ги оставаат децата сами пред екраните, мислејќи дека се безбедни. Децата всушност чекаат вниманието што им е повеќе потребно од кога било. Комуникација, прифаќање, доверба се клучни. "Дури и 15 минути разговор со детето дневно — апсолутно се доволни за да изградиш врска поцврста со него." Никогаш не го прашувајте детето зошто го направило тоа или да го посрамите — затоа што срамот токму го задржува да проговори.
Промената започнува од еден човек кој ќе избере емпатија наместо молк и чекање
Драгомира и Даниела порачуваат: „Позитивната промена може да почне само од еден човек. Од еден кој избира емпатија пред молчењето и чекањето. Нека тој еден да сме ние." На прашањето што да му кажеш на дете жртва на агресија, Даниела одговара: „Не е страшно. Дојди да си играме. Јас сум тука за тебе." А на агресор: „Исто. Јас сум тука. Дојди да видиме што можеме да направиме заедно." Одговорноста секогаш е кај возрасните. "Тоа не е суд. Немаме виновни. Имаме одговорни. И одговорни сме ние."
