д-р Беки Кенеди: Грешката број 1 на родителите која ја убива довербата кај децата
Д-р Беки Кенеди е клинички психолог, автор на бестселер и основач на платформата Good Inside. Time Magazine ја нарекол „терапевт-шепотач на милениумските родители." Нејзините идеи за воспитување деца предизвикаа вистинска револуција во начинот на кој родителите размислуваат за своите деца - и за себе. Во разговор за подкастот On Purpose, таа ги разоткрива заблудите со кои одат речиси сите родители, и зошто обидот за среќни деца всушност создава вознемирени возрасни.
In This Article:
- Од „нема ми никаква важност" до „ти диктира сè": погрешни пристапи кон детските чувства
- Современите родители имаат намалена трпеливост поради инстант задоволства
- Секоја негативна реакција кај детето е резултат на чувства без умеења
- „Мама-вина" не е вистинска вина, туку непотребно преземање на детските чувства
- Поправањето на грешките создава посилна врска со детето отколку беспрекорноста
- Оптимизирањето за среќа во детството води до вознемиреност во возрасна доба
- Границите се мерка за тоа што родителот ќе направи, не за она што детето треба да го стори
- Децата мора да извршуваат непријатни задачи дома за да изградат чувство на влијание
- Само две работи го сочинуваат здравото родителство: граници и потврдување на чувства
Од „нема ми никаква важност" до „ти диктира сè": погрешни пристапи кон детските чувства
Претходните генерации родители речиси и не ги забележувале чувствата на децата. Детето не сакало да оди кај тета Сали? „Облечи ги чевлите и да тргнуваме." Крај. Денес сме отишле на сосема спротивна страна. Детето не сака? Го откажуваме посетот. Не сака да ги напушти игралиштата? Останувараме подолго. „Поминавме од тоа дека воопшто не им ги земавме предвид чувствата на децата, до тоа дека сме вознемирени од нивните чувства", вели Кенеди. „Затоа им го даваме воланот." Ни едното ни другото не е добро за децата. Правилниот пат е посредниот: да се признае чувството на детето - и сепак да се постави граница. „Разбирам дека ти е здодевно кај тета Сали. Слушам те. И одиме - зашто се договоривме како семејство. Можеш да протестираш во автомобилот. Ќе се справиш." Тоа е она кое Кенеди го нарекува „авторитет без агресија" - нешто кое ретко се моделира, но е суштински важно.
Современите родители имаат намалена трпеливост поради инстант задоволства
Зошто е толку тешко да се постави граница кога детето цвичи? Кенеди дава неочекуван одговор. „Возрасните сме се навикнале на сè поголема леснотија во животот. Телефони, допамин, инстант задоволство. Нашата толеранција на фрустрација опаднала. А децата не можат да научат да толерираат чувства кои ние не ги толерираме во нив." Со други зборови: кога дете цвичи и ние попуштиме - честопати не е затоа што го сакаме нашето дете. Едноставно не сакаме да го чувствуваме сопственото незадоволство. „Ако јас не можам да ја толерирам нивната тага или разочарување, тие не учат да ја толерираат. И затоа потоа изгледа дека нивните чувства донесуваат сите одлуки."
Секоја негативна реакција кај детето е резултат на чувства без умеења
Кенеди го опишува она кое стои зад секое лошо однесување кај дете - удирање, лаги, агресија, исцепетување: „Децата се раѓаат со сите чувства и ниту едно умеење да ги управуваат. Секое лошо однесување е знак дека чувствата се поголеми од умеењата. Проблемот не се чувствата. Проблемот е недостатокот на умеења." Затоа решението не е казна или викање. Решението е изградба на умеења - баш онака како тренер работи со спортист.
„Мама-вина" не е вистинска вина, туку непотребно преземање на детските чувства
Скоро секоја мајка го познава тоа чувство: сакаш да излезеш на вечера со пријателки, детето се вака за нога, плаче. И потоа доаѓа „мамината вина." Кенеди вели дека тоа воопшто не е вина. Вина е чувство кое го имаш кога постапуваш спротивно на своите вредности. Ако твоја вредност е да виѓаш пријателки - тогаш оваа ситуација не создава вина. „Она кое се случува е нешто поинакво. Гледаш дека детето е вознемирено и автоматски го преземаш тоа чувство во своето тело. Го нарекуваш вина. И го менуваш она кое го правиш, за тебе да се почувствуваш подобро - не за детето." Нејзиниот модел: замисли тениски терен со стаклен ѕид. Ти си на едната страна. Детето на другата. Неговите чувства му припаѓаат нему. Ти можеш да ги видиш, да сочувствуваш - но не треба да ги преземеш во своето тело.
Поправањето на грешките создава посилна врска со детето отколку беспрекорноста
Кенеди е директна: совршени родители не постојат. И не само тоа - дури и не би биле добри за децата. „Врската која ја градиш со своето дете е темел за секоја врска потоа. Ако твоето дете расте со некој кој е совршено усогласен со неговите потреби секогаш - каква врска ќе бара потоа во живот?" Она кое навистина е важно е поправањето. Кенеди го нарекува тоа „најважна стратегија за родителство - и за секоја врска." Сценарио кое го познаваат скоро сите: цел ден вложуваш напор. Детето кон крај на вечерата коментира дека пилешкото е гадно. Нешто во тебе пукнува. Клучот не е во тоа дека си го изгубила живецот - туку во тоа дали го поправаш потоа. „Кога дете остане само со тие интензивни чувства без да добие приказна од родителот, честопати само смислува приказна. И таа приказна е: мора да е мојата вина. Јас сум лошо дете." Поправањето не значи само „извинувам." Значи: „Извинувам за вреската. Никогаш не е твоја грешка кога јас вреска. Работам на себе." Таа промена ја менува и начинот на кој споменот живее во телото на детето - не само во тој момент, туку засекогаш.
Оптимизирањето за среќа во детството води до вознемиреност во возрасна доба
Едно од најмоќните тврдења на Кенеди: „Колку повеќе оптимизираш за среќа во детството, толку повеќе всушност го програмираш мозокот за вознемиреност во возрасноста." Замисли дете кое се враќа дома и вели: „Јас единствено во класот не умеам да читам." Родителски инстинкт: да го разубеди, да го спасиме, да го пренасочиме кон нешто подобро. Кенеди го нарекува тоа „клупа." Детето седи на клупата на некое непријатно чувство - разочарување, срам, завист. А родителот или се обидува да го убеди дека не е таа клупа, или го одведува на посончева клупа. „Она кое децата навистина го бараат е некој да седне до нив. Затоа што ако јас - нивниот родител - можам да седам на оваа клупа покрај нив, не може да биде толку страшно." Три реченици кои тоа го прават: „Толку ми е убаво дека ми кажуваш ова." „Те верувам." „Кажи ми повеќе." Резултатот? Во 99% од случаите - детето само станува од клупата пред тебе. „Мамо, дали може сега да земам ужина?" Тоа е знак дека не му требало решение. Му требало само да знае дека неговото чувство е реално.
Границите се мерка за тоа што родителот ќе направи, не за она што детето треба да го стори
„Оваа личност не ги почитува моите граници" - Кенеди вели дека оваа реченица скоро секогаш покажува погрешна дефиниција за тоа што е граница. „Граница е нешто кое му кажуваш на другиот дека ти ќе го направиш. Не бара другиот да направи ништо." Пример: „Не притискај ги копчињата во лифтот" - тоа не е граница. Со тоа му ја предаваш целата своја моќ на четиригодишно дете. Граница е: „Кога ќе влеземе во лифтот, ќе застанам меѓу тебе и копчињата." Тоа не е нешто кое го правиш на детето. Тоа е нешто кое го правиш за него - за да не се чувствува надвор од контрола, и за да не завршиш во закани кои никогаш нема да ги исполниш.
Децата мора да извршуваат непријатни задачи дома за да изградат чувство на влијание
Кенеди е одлучна: децата треба да работат работи кои не им се пријатни. Не само за дисциплина - туку затоа што создаваат чувство на влијание. „Кога детето ги мие чиниите, гледа конкретен резултат. Чиниите беа мрсни. Сега се чисти. Јас тоа го направив. Тоа е директна врска со смислата." И дека правиме работите наместо нив - дека го решаваме проблемот со пријателите, пишуваме мејл до тренерот, се јавуваме во училиштето - со тоа всушност им ја крадеме нивната капабилност. „Кога детето ќе ги направи работите само, прекрасната порака е: 'Јас сум личност која може да прави тешки работи.' Тоа не може да се купи. Не може да се каже. Мора да се доживее."
Само две работи го сочинуваат здравото родителство: граници и потврдување на чувства
На прашањето „Која е всушност задачата на родителот?", Кенеди одговара едноставно. Секоја ситуација, две работи: Постави граница - одговара на прашањето на детето „Дали сум безбеден?" Потврди ги чувствата - одговара на прашањето „Дали сум реален? Дали она кое го чувствувам навистина постои?" „Децата имаат интензивни чувства кои немаат надворешна манифестација. Нема крв, нема рана. И тие мораат да знаат - она кое го чувствувам, дали е реално? Затоа кога родителот потврдува чувство, не значи дека се согласува. Значи само: она кое го чувствуваш е реално за тебе. Гледам дека е така." Граници и потврдување на чувства - кога заедно одат, тоа создава резилиентни возрасни.
