12 урнебесни шеги за пијаниците
1. Билетот на животот Инспектор за автобус му бара билет на пијаница. Овој пребарува низ сите џебови, но никако не го наоѓа. – Во ред е, сигурен сум дека си платил – му вели инспекторот. – Не е тоа проблемот – одговара пијаницата. – Ако не го најдам билетот, како ќе знам каде одам? 2. Докторска логика Докторот му вели на пациентот: – Имате две причини за лошото здравје – алкохолот и пушењето. – Одлично! – воздишува пациентот со олеснување. – Мислев дека јас сум виновен!
#2
3. Каде ми е воланот?! Пијаница се јавува во полиција: – Мојот автомобил е ограбен! Ги нема воланот, сопирачките, педалата за гас... сè е исчезнато! По кратка пауза: – А, чекај… јас сум на задното седиште. 4. Пијаниот Супермен Млад човек влегува во бар на покрив и прашува: – Што е тој волшебен пијалок што го пиеш? – Ќе ти покажам – вели човекот, испива и почнува да лета околу зградата. Младиот човек пробува, скока… и завршува во болница. Шанкерот се насмевнува и вели: – Супермен, навистина си кретен кога си пијан.
#3
5. Несреќниот крадец Човек му вели на пријател во бар: – Вчера додека пиев, крадец ни провали во куќата. Жената спиеше. – Што украде? – прашува пријателот. – Скршена вилица, шест заби и две ребра. – Уау! Не знаев дека сопругата ти е толку опасна! – Не е. Мислеше дека сум јас, дека се враќам пијан. 6. Долг пат до дома Човек пие во паб цела вечер. Време е за дома. Станува – паѓа. Излегува – пак паѓа. Се влече до дома, се качува по скалите – паѓа. Си легнува. Наутро, жената му вреска: – Повторно ли пиеше?! – Зошто мислиш така? – прашува тој. – Се јавија од пабот – пак ја остави инвалидската количка таму!
#4
7. Пијан, ама планер Полицаец набљудува бар. Во доцните часови излегува еден маж – едвај оди, паѓа, бара клучеви, не може да отвори… конечно влегува. Полицаецот го запира. Алкотест: 0,00. – Не може да е точно! – вели полицаецот. – Може, може – вели човекот. – Денес јас сум мамката. 8. Искрен до крај Полицаец запира автомобил што вози во цик-цак. – Дали сте пиеле? – Да. Шест пива во паб, четири маргарити во барот, па виски на пат кон дома. – Мора да направиме тест. – Зошто? Не ми веруваш?
#5
9. Флексибилно размислување Двајца пијаници гледаат куче како се лиже меѓу нозете. – Ех, да можев и јас така! – вели едниот. – Можеби прво треба да се спријателиш со него? – одговара другиот. 10. Не пиеш отров на туѓа маса Човек седи во бар, гледа во пијалокот половина час. Доаѓа друг, ја зема чашата и ја испива. Првиот почнува да плаче. – Ајде бе, ќе ти купам друга! – вели вториот. – Не е до тоа… Денот ми беше ужасен: ме отпуштија, ми ја украдоа колата, ја фатив жена ми со градинарот… Решив да се самоубијам со отров – и ти ми го испи!
#6
11. Одговор со плунка Човек нарачува пиво, но мора да оди во тоалет. На салфетката пишува: „Плукнав во ова пиво.“ Се враќа – некој испил половина и оставил порака: „И јас!“ 12. Експерт за виски Човек нарачува 12-годишно виски. – Не обидувај се да ме измамиш. Знам што пијам. Шанкерот му става 5-годишно. – Ова е петгодишно! Следно – 8-годишно. – Ова е осум! Шанкерот импресионирано му дава 12-годишно. – Конечно! Пијаницата од страна му подава чаша. – Пробај го ова. Човекот го пробува – и го плука. – Уф! Ова е урина! – Точно! – вели пијаницата. – Па колку години ми даваш?
